Фото сумская

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Хреновый сайт архив новостей 4


фото сумская

2017-10-18 07:24 Раздел Интим услуги Объявления о предоставлении интимных услуг, массаж, проститутки Основная доля нашего сайта посвящена голым знаменитостям и звездам В ней можно встретить




- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!! - Чего??? - Чего, чего, тебе повестка из военкомата!


Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.






ПРОЦЕСС ОСВОБОЖДЕНИЯ ЗЕМЛИ Выходит утром из ворот дородный дворник, Лопаты тащит за собой, бросает оземь, Он снега враг и чистоты поборник, Таких на всю столицу восемь. Ударом лома кору льда корежит, Глаза его как на часах ноли И лишь одно его сейчас тревожит - Процесс освобождения земли!


Народный метод. Стоило самолету хлопнуться об посадочную полосу города Якутска, стюардесса объявила, что температура за бортом -53 градуса по Цельсию. Двести шагов от самолета до здания аэровокзала я пронесся аки пуля, но все равно успел почувствовать на своем теле дыхание полюсов холода. Хотя экипирован я был вполне прилично, спасло только то, что меня встречали. А встретив приодели в летный меховой костюм, унты, лисью шапку и умотали здоровенным шарфом, после намотки которого на лице незакрытыми остались только узкие щели для глаз. Машины с двойными стеклами я тоже увидел там впервые, да и еще много всякого интересного, описать которое можно только в отдельной книге, но это я думаю, сделают и без меня. А вот то, как я удивил аборигенов, думаю пера достойно. На третий день своего пребывания я немного аклиматизировался. Понял, что жить можно, да и температура окружающей среды в середине дня подымалась до более приемлемой градусов в -45. Ходить замотанным как кукла, скажу вам точно, не совсем приятно, поэтому в один прекрасный миг я вспомнил об народном средстве, и уже на следующий день щеголял с полностью открытым лицом. Естественно, что аборигены начали посматривать на меня косо, мол, нос не боишься отморозить? Желая поразить их еще больше, на следующий день я закатал и уши у шапки-ушанки, посмеиваясь, что такой мороз мы на Сахалине и за мороз-то не считаем. Так и сказал, глядя друзьям в глаза: - Я бы, ребята, и костюм этот летный скинул, да боюсь когда в майке по дороге пойду, меня неправильно поймут! Добавило ли мне это авторитета, я не знаю, но то, что все начали сразу интересоваться нашей островной погодой - истинный факт. Два или три дня я чувствовал себя героем, скептически посматривая на местных, которые через свои «щели» с уважением взирали на меня. Но язык мой - враг мой! Раскололся я, что никакая это не закалка, а просто дедовский метод, натирать оголенные части тела стручковым красным перцем. Этот перец дает такой прилив крови, что если эта часть к примеру лицо, то «горит» оно не хуже чем костер. И тут уж никакой мороз не страшен. Сказал и забыл, а то, что у всего этого будет продолжение, я даже помыслить не мог. Но развязка наступила дня через три-четыре. Друг, у которого я гостевал, в тот день куда-то отъехал, но зато к вечеру обещал подойти еще один наш общий товарищ - Славка. Поэтому то, что придется скучать в одиночестве, мне не светило. Смотря по местному телеканалу знаменитый фильм-сериал «Семнадцать мгновений весны», который кто-то из местных мэтров от культуры на волне тогдашней всеобщей суверенитизации и национализации продублировал на коренной язык Саха, я покатывался по дивану от смеха, когда Мюллер со Штирлицем гыркали друг на друга на непонятном, но очень смешном языке. Беды ничего не предвещало, но тут раздался дверной звонок. Его отличие от аналогичных в другое время было лишь в том, что он был беспрерывен и как-то настойчиво зол. Мысленно рассуждая, кто бы так мог звонить, я не торопясь пошел к дверям. Не успел я щелкнуть замком, как тут же был отброшен от двери мощным ударом и что-то черное вытанцовывая на ходу то ли чечетку то ли гопак пронеслось через прихожую. Вот эти крики: - «Убью гада! Фашист поганый! Садист сахалинский! » - были самыми нежными и ласковыми из того, что я услышал. Согласитесь, что начала вечера было более чем впечатляющим. Понимая, что надо срочно принимать меры самообороны, я обшаривал прихожую взглядом в поисках чего-то сносного и желательно тяжелого. Тем временем это черное чудище, оказавшееся как ни странно Славкой, начало рвать на себе одежду. Да-да! Именно рвать, а не снимать. - «К драке готовится! » - подумал я, - «вот только, что я ему такого сделал? » Сорвав с себя какой-то олений зипун и дико крича как раненый зверь, Славка начал драть с ног унты. - «Вот блин, каратист что ли? » - мелькнула еще одна мысль - «видимо голой пяткой меня хочет поразить наповал! » - беспорядочно анализировал я, помня, что во всех видеофильмах настоящие каратисты и конг-фуисты дерутся почему-то всегда босоногими. Надо было срочно действовать, ведь хрен его знает, может это у них ритуал такой, убивать гостя на седьмой день пребывания или местный шаман какую-нибудь порчу наслал. Самое лучшее было бы конечно бежать, но раздетым на пятидесятиградусный мороз тоже не очень приятно, и тут произошло непредвиденное. Содрав унты, Славка бросился не на меня, а в ванну, откуда тут же раздался шум льющейся воды и полный оргазма крик глубочайшего удовлетворения. Страх прошел, но чувство недопонимания осталось и я решил заглянуть в помывочное помещение совмещенное с санузлом. Славка сидел на краю ванны, опустив ноги под струю воды. Лицо его источало флюиды величайшего блаженства. Периодически он похрюкивал от удовольствия томно вздыхая. Почувствовав, что я зашел, он повернулся ко мне и прохрипел: - И все равно ты гад, Андрюха, ведь ты же мог меня инвалидом оставить! - проблеял он, кивнув на свои ступни. Кстати видок у этих ступней был не совсем нормальный. Нет, они не были деформированы или уродливы, все дело было в цвете, а цвет этот был ярко бордово-красным. Обычно такой цвет присущ лапам гуся, но Славка-то был человеком. - Ты это? Ну, объясни что к чему, я ведь можно сказать, тоже пострадал. Ведь до сих пор мандраж бьет, да и нервный тик еще не прошел, - поняв, что самое страшное уже позади, поинтересовался я у аборигена. - А, что объяснять. Про перец ты рассказывал? Ну так вот я твоим советом и воспользовался. Рожу правда тереть не стал, а ноги у меня с детства мерзнут. Всегда мерзнут, даже в унтах. Сегодня вспомнил твой народный метод, натер от души и сюда подался. Поначалу-то ничего было, потом печь потихоньку начало, ну я думаю - хорошо, главное ведь действительно не мерзнут. Но дальше хуже, зажгло так, что как будто в кипяток наступил. Домой-то уже возвращаться поздно было, сюда гораздо ближе, ну я и попер. И чем быстрей пру, тем сильнее горит, а тут ты еще двери не открываешь! Результат сам видишь. И я вот сейчас знаешь о чем думаю? - О чем? - скромно потупив глаза, от стыда за то, что действительно не предупредил друзей о чреватости намазывания потеющих частей тела и о том, что как только заходишь в тепло, нужно все смывать с мылом, поинтересовался я. - О том, что хорошо, что у меня с детства не мерзнут яйца! А то ведь тогда бы обязательно были трупы, либо мой, а если бы я выжил, то тогда уж твой!